¿Cuántas veces por mi culpa tú lloraste?

El no vernos, nos ahogó.

Me costó días, incluso semanas o meses superar mis miedos y afrontar la realidad. Una realidad que nadie quería ver, un frío inmenso y unas ganas terribles de ti. Poco a poco nos íbamos queriendo hasta asfixiarnos, hasta absorbernos sin tener ningún tipo de espacio, y eso no era sano.
El tiempo continuaba sin mi y sin ti, el verano se me iba de las manos y las noches pasaban y pasaban, y no tenía respuesta de ti hasta las tantas de la madrugada, me dormía sin esperanzas, sin fe, sin ilusión, sin querer seguir intentándolo, con miles de lágrimas, maldiciéndote, me dormía con unas ganas de ir corriendo a por ti y preguntarte: ¿Qué esperas para llamarme y darme las buenas noches?

Just take my hand..

Recuerdo cuándo bailábamos sin música, cuándo nos besábamos bajo la lluvia..

Mirate, porque no te reconozco. ¿Quién eres? ¿Dónde está aquel chico tímido que me prometió que iba a darlo todo por mi? ¿Dónde está aquel chico de ojos verdes del que yo me enamoré? Porque hace demasiado tiempo que no sé nada de el. Y echo de menos la forma en la que solía hacerme feliz, la forma en la que me sonreía después de hacer alguna tontería, la forma en la que se reía gracias a mi, la forma en la que me miraba a los ojos..

Cayéndome de boca contra el suelo.

Supongo que hay días en los que te levantas y todo es perfecto, y la verdad, es que llevo un tiempo en el que la vida me sonríe, en el que me siento más feliz que nunca, en el que tengo todo lo que siempre había soñado: alguien a mi lado y millones de personas con las que compartir mi experiencia y hacerlas reír. Pero hoy, hoy ha sido diferente, hoy me he levantado dándome cuenta de que lo tengo todo, pero no lo quiero. Y, no sé por qué, pero siento que he perdido el control de la situación, porque no tengo ni puñetera idea de lo que quiero o necesito.
Porque el tiempo pasa y mi vida sigue adelante sin mi, y no puedo evitar sentirme más vacía que nunca, y no sé que hacer con esto, ni conmigo. Y aunque intento que nada cambie y que todo siga igual, las cosas cada vez cambian más e incluso se me está haciendo difícil respirar y seguir adelante. Así que, me pregunto: ¿Pueden cambiar los sentimientos en un abrir y cerrar de ojos? ¿Puede el tiempo cambiar a una persona? ¿Cuánto daño se puede hacer por elegir mal tu camino?

24 horas para volver a rozar tus labios.

Gracias. Gracias, por ser como eres, por sacarme una sonrisa aun estando peor que yo, por hacerme  ver las cosas desde otro punto de vista, por hacerme más fuerte, por aguantarme cuando menos me lo merecía, por apoyarme, por hacerme feliz día a día, por sobrellevar cada una de mis tonterías, por estar a mi lado, por entenderme, por quererme, por existir, pequeño.

Sácame de aquí, que no puedo ser feliz.

Hoy, no he podido contenerme más, ya no podía seguir encerrando cada uno de mis sentimientos, no podía seguir apretando los dientes y sonriendo. Caminé por aquel largo pasillo hasta llegar a la puerta, eché el pestillo y me senté en aquella esquina entre el mueble y el cubo de la ropa sucia, me arropé con mis propios brazos y empecé a llorar, a llorar como quizás nunca he hecho antes, y ya es algo habitual, ya es algo que hago todas las noches desde que te has ido.

KEEP THE FAITH.

Puedo ver ese sueño que siempre he estado soñando. Pero hay una voz dentro de mi cabeza diciéndome: ''No lo cosneguirás'', cada paso que doy, cada movimiento que hago me hace sentirme perdida, sin dirección, mi fe esta temblando pero yo debo seguir intentándolo, tengo que mantener mi cabeza bien alta, porque siempre habrá una montaña y siempre voy a querer que se mueva, siempre será una batalla difícil y a veces tendré que perder, pero no se trata de cuánto tarde, ni de lo que me espera al otro lado, si no de seguir intentándolo. 

Hemos estado teniendo algunas dificultades técnicas bastante raras..
Pero estoy feliz de informar, que todos estamos bien y de vuelta al negocio.
Lo gracioso de los errores técnicos es que, normalmente puedes averiguar qué causó exactamente el problema y arreglar todo y dejarlo como nuevo.. De verdad, desearía que fuera igual con los errores humanos.. ¿No sería genial, que cuando la cagaras, pudieras descubrir exactamente lo que nos hizo actuar como idiotas? Y así reparar el daño.. Por supuesto, todos estaríamos mejor si pudiéramos evitar tomar decisiones estúpidas.. Tomate un minuto y piensa en los daños colaterales que estás causando en la vida de alguien más.. Por ahora, todo lo que podemos decir es.. ''Lo siento'' Y creedme.. Lo siento..

¿Sientes ese cosquilleo cuando estás a centímetros de mi boca?

Gracias por lo feliz que me haces.

Déjame que te diga tan solo una cosa. Déjame que duerma todas noches con esto fuera de mi. Déjame decirte que.. Me estoy enamorado de ti, de una manera loca. De esa forma en la que solo ocurre en las películas.. De esa forma en la que pensaba que no podía ser real, que nunca podría enamorarme así. Y aquí me ves. Necesitando gritarlo hasta quedarme afónica. Siento, que en cualquier momento el corazón me va a salir del pecho. Y te juro, que tiemblo cuando te tengo enfrente, me tiembla la voz y no puedo ni mirarte. Pero tu sonrisa, me tranquiliza, me hace sentir bien, me despreocupa.. Es igual de preciosa, que tú..
Jamás te darás cuenta de lo especial e increíble que eres. De lo que me haces sentir con tan solo coger mi mano.. Parece que nunca me vas a soltar, y me lo acabo creyendo. Jamas te harás un idea de lo feliz que me consigues hacer con poco, con tan solo un ''te quiero'' o un ''zoy tontito''. Y sinceramente, dudo que me quieras tanto como dices, no sé, no me lo creo. Porque no creo que me quieras ni la mitad de lo que yo te quiero a ti.
Haces que me pierda en tu mirada. Haces que tengo la necesidad de besarte y estar a tu lado en todo momento. Odio echarte de menos, odio tener que esperar cinco días tan solo para ir corriendo a abrazarte. Pero merece la pena. Dime que esto será para siempre, o mejor. No me lo digas, no nombres ningún ''para siempre'', porque sé que después de el, te irás. Desaparecerás o te esfumaras, como casi todos han echo. No puedo evitar ser negativa cuando lo he sido toda mi vida, no puedo evitar tener miedo, asustarme cuando veo que nada funciona, porque me importas demasiado como para perderte ahora.
Y es que llegaste exactamente cuando más lo necesitaba, cuando estaba convencida en mandarlo todo a la mierda. En pasar de todo. Llegaste cuando estaba apunto de perderme, otra vez. Quiéreme como yo te quiero a ti, aunque sea imposible. Dime que nunca nadie fue tan importante, que nunca nadie te hizo sentir todo lo que sientes cuando estas conmigo, dime que se detiene el tiempo cuando sonrío.. No te separes nunca de mi, no lo soportaría.. Que ganas de besarte, que ganas de que me abraces fuerte, tan fuerte... Como si se te fuera la vida en ello..
Eres tan perfecto, tan.. Maravilloso. Me siento tan pequeña, tan poca cosa para alguien como tú. Porque sé que soy insignificante, sé que no soy la chica perfecta que necesitas, pero creeme que lo intento. Pero sobretodo creeme cuando te digo que merezco que me estreches entre tus brazos, porque puedo hacerte sonreír al menos dos veces con la misma tontería, porque puedo hacerte pasar una buena tarde, porque puedo hacerte olvidar todos tus problemas, porque puedo hacer que te enamores aún más de mi sonrisa, aunque quizás ya lo has echo.
Y por si nunca te lo he dicho, me encantas.

Aislándome de todo dolor.

Era el prototipo de principe que esperaba en mi cuento de princesas.

De alguna extraña manera, yo sentía que era él. Era él, el que me iba a sacar de esta. Recuerdo el primer día que te conocí.. Jamás creo que pueda olvidar ese día. Te acercaste lentamente a mi y acto seguido, dijiste tu nombre. No creía en los flechazos hasta entonces. Creo que me enamoré de tu voz, sí, fue eso. Fue instintivo. Simplemente me encanta. Aún puedo sentir esos nervios al estar a tu lado, esa sensación de que no sabes que decir, y el tiempo juega en tu contra. Esa necesidad de querer verte y no poder. Ganas de ir corriendo hacía a ti y abrazarte. Dos meses, dos putos y jodidos meses he estado detrás de ti. Como una tonta. Queriéndote en silencio. Y hasta ahora no me di cuenta que estaba jugando a hacerme daño.. Intenté no perder ninguna oportunidad contigo, pero hay una cifra que nos separa. Y ante eso, no puedo hacer nada. Sabía que nunca llegaríamos a nada, pero.. La ilusión es lo último que se pierde. Lo he intentado, de todas las maneras posible, aunque quizás no lo suficiente. Ya no tuve la suficiente fuerza para seguir adelante. Adelante en algo que era imposible. A veces, hay que saber cuando rendirse. Así que, el cuento de princesas se acabó.  Pero está vez no comieron perdices, él se fue en su caballo blanco y ella...
''Ella se encerró en su torre, y se olvidó del él para siempre.''

Ahora creo en mi.

Han pasado exactamente diez días desde que dejé de ser aquella niña asustada.

Aquella niña que tenía miedo y que no tenía confianza en sí misma.

Ahora, puedo decir todo lo contrario.

Soy una personal totalmente distinta.

Me siento segura, más segura de lo que nunca he estado. Confío en mi y en lo que puedo llegar a ser. Me siento bien.

No, no tengo miedo. Y no tengo por qué.

Hay un millón de oportunidades que quiero aprovechar, y no pienso volver a desperdiciar ninguna de ellas.

Es ahora o nunca.

Ahora puedo gritarlo, decirlo, susurrarlo... Soy feliz.

Se acabaron los días tristes.

Alguien me dijo que todos estamos aquí por una mision, la cual muchos aun no son conscientes de ella.
Todo el tiempo que ha pasado, está lleno de reflexiones y preguntas.
Podría detenerme a reflexionar y a responder cada una de ellas. Pero estaría desperdiciando más tiempo del que ya he mal gastado.
No estoy aquí para escribir tragedias, no quiero hablar sobre lo que hice mal o simplemente perdí.
Tan solo he vuelto para hacerlo mejor de lo que un día fue.
Así que creo que es hora de cambiarlo todo, de cambiarme a mí.
Tan solo quiero preocuparme en ser una persona totalmente distinta.
Volver a ser fuerte, a sonreír, a ser feliz, a estar loca, a hacer miles de gilipolleces, a comerme el mundo pero lo que de verdad quiero es volver a cree en mi misma.
Porque todos somos capaces de hacer lo que nos propongamos, tan solo si queremos.
Lo único que quiero es mirar hacia el futuro.
Quiero quitarme esta coraza estúpida, que no sirve para nada, olvidarme del mundo tan solo un minuto, y ser yo, ser quién soy realmente, olvidarme de la vergüenza, de los prejuicios, de lo que dirán, y todo lo que no nos deja ser nosotros mismos.
Porque es esto lo importante.
Porque nadie va a vivir esta vida por nosotros,
Porque nadie sabe vivir, tan sólo estamos improvisando.

''Porque no existen las cosas imposibles, solo personas no capaces de luchar por lo que quieren''

Que alguien pare esto, porque creo que me estoy enamorando.

Asphyxiation

He sentido ese dolor, esa presión en el pecho, esa sensación que parece que nunca va a desaparecer, lo he sentido, he notado como dolía, como deseaba que desapareciera, como aumentaba y no me dejaba respirar..

Sensaciones desagradables

Mira a tu alrededor y ve como todo se está desboronando en estos momentos, como  ya nada tiene sentido, como el sol ha dejado de brillar igual que antes, como ya nada se siente familiar, como todos son problemas y más problemas. Porque eres invisible, insignificante, como un cero a la izquierda, como si jamás hubieses existido.. Y da igual lo que intentes para ser feliz o cambiarlo, porque nunca lo conseguirás. Son ya tantos intentos fallidos..
Preferiría estar muerta que pasar por esto una vez más.

Para que nada nos separe, que nada nos una.

Porque han pasado los años, pero lo recuerdo todo como si fuera el primer día.. Recuerdo que, jamás pensé que duraría. Recuerdo que temía pensar en el futuro por si tu no estabas en él. Recuerdo que llego un punto en el que eras más que necesario para vivir. Recuerdo que intenté alejarte de mi, eran demasiados sentimientos incontrolables. Recuerdo esa primera lágrima al estar a punto de perderte. Recuerdo ese pánico.. Recuerdo las mil y una reconciliaciones y sobretodo recuerdo cuando te perdí; pero esa vez te perdí para siempre...

Vale, ¡Ahora todos quietos ! 1... 2... 3...

Llega un momento en tu vida en el que tienes que decidir.
Decidir entre ser o no ser. Llega ese momento en el que todos saben lo que van a ser. Menos tú. Y empiezas a pensar qué podrías ser, pero acabas pensando cuánto podrías ganar. Y el problema es que no nos paramos a pensar en lo que nos gustaría ser de verdad si un rockero alocado o una diseñadora de ropa con un estilo a Lady Gaga, si un médico con mucho coraje o simplemente... Una chica que se esconde tras una cámara.